Fietsry

April 29, 2013

bigmanEk weet ongelukkig nie wie het hierdie geskryf nie…
————————-
Saterdag vlieg ‘n klomp malletjies op tv weg op die Cape Epic.   So tussen my popcorn en brannas wonder ek of ek nie ook maar moet fiks word nie want daar is ‘n paar moerse mooi boudjies op daai baaisiekels, maar ek is so verdomp unfit ek kry milt steek as ek toilet toe loop.

Ek het mos hoeka vir die kinders elkeen ‘n grend baaisiekel gekoop op rekening nogal en nou ry ek hulle met die kar skool toe en daai helse duur martelpype staan en op roes in die garage.

Nou kyk ek waar op die ding is die carrier vir toebies en padkos maar die simpel ding het net so draad rakkie vir water sê die laatie. Water en wat? Daar sal nooit ‘n bottel J&B inpas nie!   Ek moes seker gekyk het vir een of ander weight limit want as ek ‘n 3 liter Toyota bakkie op sy knieë trek as ek inklim gaan iets sy gat sien op die ou draadraampie.

Die kinders het loop dekking soek onder die vêrste bed in die huis met een of ander sign wat sê “Ek ken nie daai ou nie…”.  Het julle geweet Spandex broeke het ook ‘n rek limiet? Dis soos om daai maer vroutjie van 7de laan, Hilda, se super small bloomer om ‘n blou walvis se gat te probeer trek.  Jou aambeie skuif tot onner jou oksels.
Dank Vader die pienk fiets se ketting lyk soos iets wat mens in Richardsbaai se hawe vergeet het van die roes . Ek het een van die kinders se Helmets geleen al kon die twee net uit decency vir my gesê het dis ‘n skateboard helmet.   Nou onthou, ek het laas fiets gery toe ‘n Chopper nog ‘n professionele resies bike was en ek beklim die stukkie draadrank terwyl ek aan die prieël vashou om nie om te donner nie.  So met die been oorgooi gee die spandex op en flash ek my vrou in die kombuis wat die stront gade slaan en ek hoor net koppies val in die wasbak.

Nou moet ek my gewone PT broek dra maar die saal is vir iemand gemaak met minder hol-cleavage as ek en so met die sitslag verdwyn daai saal met my nuwe onnerbroek en die helfde van die PT broek die onnoembare in en verstaan ek skielik wat ‘n wedgie from hell is. Dis finkenol teen wat ek nou beleef!

Die arme fietsie se shocks lê halfpad verby hul optop level en al is die tyres 104.7 BAR gepomp lyk hulle steeds pap, maar vandag word ons fiks!!!!

Nou die wat die plek ken waar ek woon, weet van die enigste koppie in die omtrek net agter die huis. Nou as ek hom nou kan uittrap en terugkom sal ek in ‘n kort rukkie fiks wees, reken ek. Die munisipaliteit se lorries kom nie eers daar uit nie en na ‘n ongoddelike strawwe , bloedswetende, asembenewede eerste 12 meter vang ek lift met ‘n bakkie op tot bo.  Afkom lyk makliker…

Nou die wat nie fietsry ken nie, weet seker nie dat die voorbriek nie goed werk op ‘n afdraend nie.  Nevermind, met my skateboard helmet, Pt broek driekwart in my watchemaycallit, vellies en rugbykouse bespring ek daai martelpyp bo-op die koppie ten aanskoue van ‘n ander gesinnetjie Cape-Epic wannabe’s. Die ma druk sommer die dogtertjie se oë toe want ek het later by die ambulansman gehoor ek het hol-cleavage gegooi vir Afrika.

Toe die predikant my kom besoek het vanoggend wou hy weet of ek so in die afkom dalk ‘n bees in volle vaart met een of ander geel ding in sy alie daar sien afkom het.  So op sy droë manier kan hy ok maar ‘n drol wees.

To hell met fiks word. Boude is mooier op TV en my gips kom anyway eers oor vier weke af.

Groete Petrus

Advertisements

Hoekom ‘n “boks” ‘n “boks” is!

Oktober 17, 2012

Op ‘n Maandagoggend, het die hele skool soos gewoonlik in die saal vergader.

Die skoolhoof het soos gewoonlik sy storie vertel, die eerste rugbyspan geprys, die skoolkommitee hartlik bedank, die kinders met stories bang gemaak – nie dat ek dink kinders skrik meer vir enigiets minder as die doodstraf, wat hulle weet hulle nie opgele kan word nie.

Hy betuig verder sy dankbaarheid teenoor die kinders wat hulle siviele eise teen die skool teruggetrek het, en vir die wat nie meer in die klaskamers rook nie.

Op die verhoog staan daar twee kartondose. In hierdie kartondose is daar Bybels wat deur die Gideon-organisasie (dis die ouens wat Bybels in hotelle ens. plaas) aan die skool geskenk is. Die idee is om vir alle kinders wat nie Bybels het nie, ‘n Bybeltjie te gee.

Omdat hierdie nogal ‘n noemenswaardige gebaar is, het twee van die Gideon-mense na die skool gekom om die Bybels te oorhandig. Die twee sit so half eenkant op die verhoog – weg van die onderwysers af. Toe die hoof klaar is met sy aankondigings, kyk hy so op na die kinders en, sonder om ‘n beat te mis, swaai hy sy hand so na die twee Gideon-mense se kant toe en sê:

“Julle wonder seker wat hierdie twee dose op die verhoog doen?”

Nodeloos om te sê die volgende oomblik het chaos uitgebars en die onderwysers rapporteer dat dit onmoontlik was om enigiets die moeite werd vir twee dae in die kinders se koppe te kry, aangesien hulle telkens uitgebars het van die lag.

Die arme twee Gideons het nie ‘n woord kon inkry nie en die twee dose met Bybels in is onuitgedeel na die hoof se kantoor verskuif.

N.S. Dis hoekom ‘n “box” ‘n boks is en nie ‘n doos nie!
Ons het die woord al te veel verniel in Afrikaans…..


Die Misverstand

Maart 29, 2012

Image

Drank is ‘n euwel!   Dit is een van die eerste sinne wat ek geleer het toe ek klein was.  Net so kort koppie agter “kamer toe” en “staan in die hoek”.  Om die waarheid te sê, tot op die ouderdom van ses het ek gedog my volle name is Louw Bly Stil de Twak.

Daar’s ’n kroeg naby my huis waar ek soms ’n biertjie of twee gaan drink na werk  Al die mense daar is vriendelik, behalwe miskien Mal Jan wat altyd met homself in die hoek baklei, en ek bly weg van die tannie met 5kg grimering en ’n linkeroog wat nie meer kan fokus nie.  Sy is blykbaar so los soos ’n Valiant se spaarwiel. Ek het tot ‘n gunsteling stoel waar ek altyd sit en met die kroegman, Mike, gesels.  Die stoel is amper soos hotel 224, baie sentraal geleë, en naby alles. Dis regtig ’n aangename plek, met ’n warm atmosfeer en daar’s net so twee keer ‘n week ‘n bakleiery.

Party Saterdae aande is daar ’n band wat speel.  En dis op een van daardie aande wat ek geleer het dat te veel drank tot ernstige misverstande kan ly.

Die volgende verhaal is gebaseer op ware gebeure.  Waar prakties moontlik is name van mense verander om die betrokke partye te beskerm.  Seks en vloekwoorde is heeltemal verwyder. Geen diere is beseer ten tyde van die gebeure nie.

Daar is ’n ander man met die naam Louw, dieselfde as myne, en ek het al vele kere gedink mense praat van my. Nie-ek-nie-Louw is ’n bouer wat al vir die laaste 10 jaar elke dag sy middagete by die kroeg kom eet.  Een van sy vriende, toevallig ook sy voorman, is die ene Bakkie du Plessis.  Nou Bakkie was ‘n man wat veels te lief was vir die bottel, en was soms maar bietjie onverskillig.  En vroeër daai week het ou Bakkie dinge te ver gevat en dood verongeluk.  Almal het geweet van die tragedie.  Almal, behalwe ek, want ek het my eie mini tragedie vroeër die week gehad.

My vriend het my kar geleen en hom so-effe misgis met die reën en ’n skerp draai. Gebaseer op die ouderdom van die kar en die hoë kilo’s, het die versekering besluit om die kar af te skryf.  Dit was ’n bakkie.

Behalwe daarvoor, het Mike die kroegman ’n niggie wat onlangs Pretoria toe getrek het. Kom ons noem haar sommer net Niggie. Sy bly tydelik by Mike totdat sy haar voete gevind het.  Nou Niggie is blykbaar ‘n baie sensitiewe jong dame met ’n gevaarlike humeur.  Nou wat dit anders as ander meisies maak weet ek ook nie.

Toe ek die Saterdagaand by die kroeg instap, was die plek reeds besig, en hotel 224 reeds geneem. Daar was nog een sitplek oop, reg op die punt van die kroeg, en reg langs Niggie.  Sy was besig op die foon toe ek kom sit, so ek het nie myself voorgestel nie,  maar toe Mike my groet en sê “Naand Louw, ek is nou by jou”, is ek seker sy het so vinnige simpatieke kyk na my kant toe gegooi.  En ek sweer sy het later vir Mike gefluister “Is dit hy?  Mike is nou nie die skerpste pit aan die mieliestronk nie, so hy het net sy skouers opgehaal en gesê: “Net soos jy wil, Niggie, net soos jy wil”.  En so, sonder my wete of toestemming, het ek in Niggie se oë die ander Louw geword.

Ek en Niggie het so bietjie oor koeitjies en kalfies gesels totdat sy skielik uit die bloute uit sê: “Hoor hier, ek wil maar net sê, ek is baie baie jammer om van Bakkie te hoor.”  Nou hoe moes ek weet sy praat van Bakkie du Plessis, en nie my bakkie nie? So ek sê toe maar “Nee maar dankie Niggie. Maar hy was al so bietjie oud en effe swaar op die voggies, so dis seker maar ’n bedekte seën.”  Op hierdie stadium het haar oë so rapsie groter geword, maar ek het dit maar gesien as blote belangstelling.

Sy vra toe: “Ek weet dit het niks met my uit te waai nie, maar hoe het dit gebeur?”.  “Ek weet nie presies nie”, sê ek toe.  “Hy het blykbaar op ’n nat pad gegly en op sy agterstewe geland.  Toe ek daar aankom, was sy neus redelik ingeduik.”    Na ’n paar ongesonde stil oomblikke en met ’n meneer van ’n frons sê sy toe “Maar is daar niks wat jy kon doen nie?  Ek meen, voor die tyd.  Jy het mos geweet dinge gaan agteruit”.

Op daardie stadium was ek al vyf biere sterk, Niggie het soos ’n model begin lyk, en ek was verskriklik in my noppies oor die meisie wat so belangstel in my bakkie. So ek het nie regtig besef wat eintlik aan die gebeur is nie.  Ek sê toe: “Nee maar ek het.  Net verlede jaar.  Ek het hom weggestuur vir ’n hele ruk.  Hulle het daar binne rondgekrap en vervang wat hulle kon.  Toe hy terugkom het dit bietjie beter gegaan, maar dit was nie lank voor sy agterkant weer begin skeeftrek het nie.  ”

Niggie het so ’n gevaarlike rooi gloed in haar gesig begin kry, en haar oë was skielik baie groter as gewoonlik.  Maar ek was al ses biere sterk, en Niggie was die mooiste meisie wat ek al ooit gesien het.
Ek kan onthou sy het gesê : “Jy is ’n onsensitiewe vark!  Weet jy dit?  Gaan jy ooit begrafnis hou?”.  Ek kan onthou ek het begin lag en gesê “Begrafnis? Nooit nie!  Weet jy hoe baie geld het ek op hom spandeer? Ek ken mense wat goed sal betaal vir al die parte.  Behalwe miskien vir die uitlaatpyp.  Die is al bietjie oor die muur”.

Die res kan ek nie onthou nie.  Ek het op die grond wakker geword en Niggie was skoonveld.   Selfs Mike het gesê hy het nie geweet sy niggie kan so hard klap nie.  Ek het eers ’n paar dae later van Bakkie du Plessis geleer , en so agter die kap van die byl gekom.

Miskien is drank ’n euwel, miskien nie, maar die band speel Saterdag weer, en as Niggie daar is, drink ek Cream Soda en gesels oor die nuutste Sandra Bullock film.


Georganiseerde Bedel

Januarie 4, 2009

beggar2Liewe Dr Roof

Miskien kan jy my help. Ek het nou die dag saam met my ma winkel toe gery. Vanaf ons huis na die winkel is daar ongeveer 13 robotte. Gewoonlik vang ons meeste groen, maar omdat sy haastig was, het ons almal rooi gevang. Sy sê dis een of ander man met die naam van Murphy se skuld. Wie dit ook al is.

Maar wat my toe opval, is dat daar ‘n bedelaar by elke robot sit / lê / hurk. Maar net EEN per hoek. Hoe werk dit? En hoekom wil my ma nie geld gee nie? Die omie in die Sondagskool sê mens moet sorg vir die armes. Was my ma dan nie Sondagskool toe nie?

Groete
Sannie
————————————–
Liewe Sannie

Ek weet nie of jou ma Sondagskool toe was nie en ek weet nie hoekom sy nie geld gee nie. Want ek ken haar nie. As jy my ‘n nommer gee, kan ek dalk bel en vra.
Ek het self al verskeie kere oor die ding gewonder. Party mense sê jy help hulle verder in die verderf in. Party sê dat jy eerder kos moet gee.

Iemand het al die volgende vir my gesê:

“If you feed a man a fish, you feed him for a day. If you teach a man to fish, you feed him for life…”.

Dit het ek ook nie lekker verstaan nie. Ek meen, wie is so simpel om met ‘n vis in die kar te ry? Maar ek moet bieg, ek het al mense met visstokke bo-op die kar se dak gesien, maar hulle het niemand geleer nie. Miskien werk hulle volgens ‘n skedule, en kan nie almal gelyk help nie. Ek vermoed daar is dalk ‘n waglys.

Miskien kan ek jou help oor die EEN bedelaar per hoek/robot. Ek het bietjie in die argiewe gaan rondkrap……..

Min mense weet dit, maar bedel is nie vir sissies nie! Daar is ‘n paar vereistes. Jy moet aansluit by GBNSA. Georganiseerde Bedelaars vir die Nuwe Suid-Afrika. Maar moenie verwag alles kom vanself nie. Hulle werk volgens ‘n streng kurrikulum. Maar dis alles die moeite werd. Hulle leer jou hoe om die vrotste kartonne uit te soek. Skei die kaf van die koring. Dan leer hulle jou om baie lelik te skryf. As jy hierdie bemeester het, begin die pret: Daar is verskeie maniere om te bedel. Of jy waai vir die mense, of jy slaat neer op die grond en kruip rond met ‘n baie kort stokkie, of jy sit ‘n baie patoslikke gesiggie op en staar. Maar dis nie al nie. Jy sal moet leer om by hulle skedule in te pas.

Die skedule werk soos volg: Enige area word opgedeel in verskeie zones. Elke zone het sy eie groep robotte. Elke robot het staan-punte, tot ‘n maksimum van vier. Die grote van die robot bepaal die aantal staan-punte. Jy sal NOOIT twee bedelaars by dieselfde staan-punt kry nie, maar jy sal altyd dieselfde bedel-groep in ‘n zone kry. Bedel-groepe sluit in, maar is nie beperk tot: Staan-en-waai groep, wees-krippel groep, lei-‘n-blind-maat groep, baba-op-die-rug groep, lei-‘n-maat-met-karbonkels-op-gesig groep, of kombinasies, soos een-lei-‘n-blinde-maat-met-kind-op-die-rug groep.

Jy sal, as jy oplet, sien dat dieselfde groep ‘n sekere zone op een slag beset. Of almal in die zone is blind, of almal het kinders, of almal loop met ‘n krik.

Die GBNSA is natuurlik ‘n organisasie met baie kontakte. Hulle het spesiale relings met die verkeersdepartement. In die ou dae was groot strate se robotte so gesinkroniseerd dat, indien jy sestig ry, jy alle robotte sou groen slaan. Deesdae sal jy elke robot rooi vang. Dis natuurlik vir ingeval jy een bedelaar mis.

Ek hoop hierdie verklaar die een bedelaar per robot situasie. Of jy wil geld gee is jou saak. Daar is verskeie benaderings. Meeste mense speel blind en sien niks nie. Ander mense praat en sê nee. Ander vloek, en die minderheid gee ietsie. Wie is reg en wie is verkeerd? Dis ‘n storie op sy eie…..

Groete
Dr Roof


Vleis in die slaai

Maart 16, 2008

Fruit SaladLiewe Dr Roof

Ek is nog steeds 15 jaar oud. Ek tel die dae af na my 16de verjaarsdag. Dan sal ek jou raad volg. Op daad en woord.

Maar intussen het ek ‘n nuwe probleem ontwikkel. Daar is party kinders wat ‘n video met hulle selfone afgeneem het, en dit aan die hele skool versprei het. My boyfriend is ‘n vegetariër. Toe het ‘n paar boelies stukkies vleis in sy vrugteslaai gedruk, en afgeneem terwyl hy dit eer. Volgens hom is sy reputasie vir altyd geskend. Hy het gemik vir hoofseun, maar nou dink hy daaraan om die skool te verlaat. Hoe kan ek hom motiveer om te bly?

In ‘n penarie
Sannie

Liewe Sannie

Dit wil vir my voorkom asof die nuwe politieke leiers and sensasie opwekkers daar in julle skool gekweek word.

Jy sê jou boyfriend is ‘n vegetariër? Daar is tipes vegetariërs natuurlik.

• Diegene wat net eenvoudig nie van vleis hou nie
• Diegene wat hulle in een of ander standpunt wil in-eet
• Diegene wat ook in die mode wil wees.

As jou boyfriend in kategorie een val, hoef hy nie bekommerd te wees nie. Dit was mos nie sy skuld nie? En een stukkie vleisbal in ‘n menigte appel, lemoen and papaya skywe sal selfs deur honde gemis word. Al wat hy moet doen is om ‘n vergadering bymekaar te roep, dit eksklusief te hou vir mense wat al vantevore deur vleis geflous is of wat genooi word, die res wat opdaag weg te jaag deur te sê hulle is kokosneute (nie vleis in beginsel, maar moet nog steeds met geweld hanteer word om by die wit uit te kom), en dan in ‘n geheime sessie sy sê te sê.

As hy in een van die ander kategorieë val, sit ons met ‘n probleem. Mens kan, soos logika dit vir ons voorhou, redeneer dat die paar bullies nie die skool verteenwoordig nie, en daarom ook nie sy aansien by die hele skool sal skaad nie.

Maar in vandag se tyd sal dit polities….onlogies wees. As een groepie maniakke ‘n onaanvaarbare daad pleeg, word almal wat in die kategorie val as skuldig gebrandmerk. In die geval, almal wat klere dra. Jou boyfriend is in die kak. Jammer, maar tot oom logika weer sy kop uitsteek, sal selfs jy wegkom deur ‘n “Ek is vrou en oom Gert het my skeef aangekyk en daarom is alle Gerte boos” beweging te stig.

Mense veroorsaak nie sensasie nie. Sensasie gaan soek hulle!

Hou vleiskop!
Die uwe
Dr Roof


Piepie hier, piepie daar, en siedaar

Februarie 6, 2008

Die “tag” ding deur Vokkof (Ek tag jou)

10 van die 11 dinge wat my afpis…..

1. Mense wat rassisme en onbevoegdheid verwar…..ek meen, deur te sê iemand is onbevoeg om sy werk te doen, word daar dadelik politiek aan gekoppel. Of jy kan, of jy kan nie. Niks met kleur of geur uit te waai nie.

2. Mense wat te liberaal is…..is geneig om realiteit en relatiwiteit te verwar

3. Mense wat te regs is…..is geneig om aan tonnelvisie te lei

4. Mense wat kool en boontjies by die werk eet. My donder boetman, ek verstaan jy het dalk spysverterings probleme, maar maak ‘n ander plan.

5. Vet tannies wat sê dis ongesond om te rook. Voor jy kan praat oor gesondheid, lyk eers bietjie gesond.

6. Mense wat aggresief raak tydens ‘n argument en dit blameer op “passie”

7. Die nuus. Is daar wragtig niks meer positief om uit te saai nie. Fokkit.

8. Mense wat meer worry oor wat ander mense van hulle dink, en in die proses leef hulle ander mense se lewens.

9. ‘n Troue op ‘n Vrydag

10. Die onbenullige, sinnelose, onverstaanbare, onnodige, onwelvoeglike neus van Michael Jackson


My boyfriend se been

Januarie 21, 2008

Skaam

Liewe Dr Roof

Ek is 15 jaar oud en sit graag my hand op my boyfriend se been in die bus. Ons ry elke dag saam in die bus. Iemand het dit nou die dag gesien en gesê ons gaan kak as die onnies uitvind. Hoe nou? Is dit dan verkeerd?

Baie ongelukkig
Sannie

——————————————-
Liewe Sannie

Bly weg van jou boyfriend se been. Dit is taboe, onheilig en vreeslike sonde. Nee magtig man, wat word van julle kinders deesdae? Toe ek 15 was het ons met ons fietse in die spruitjie gaan ry, mense se vensters met eiers gegooi, kaalgat onder die maanlig rondgehardloop en skelm gerook. Maar been vashou! Genade ons. Dis onwettig!

Maar ek verstaan jou probleem.. Enige kind het behoefte aan liggaamlike kontak. In die goeie ou dae was dit glad nie ‘n probleem nie. Lyfstraf was nog wettig, en ons het gereeld liggaamlike kontak op ons boude gehad. Toe vat die bliksems lyfstraf weg. Ek dink dit het die persoonlike kontak net vanaf skool na huis verskuif. Maar toe word dié ook onwettig. Nou wat maak mens nou? Die onnies mag nie meer aan jou vat nie, jou ouers mag nie meer aan jou vat nie. Maar vat sal daar gevat word. So nou soek jy dit op iemand se been?

Hou moed. Ander dag more is jy 16, dan kan jy sy been, sy hand, en ander dinge vashou. Maar nie nou al nie. Het jou ma hulle nooit vir jou geleer hoe vry werk nie? Ai tog. Ouers van vandag leer nie meer hulle kinder nie. Kom ek vertel jou.

• Voor 7 bad jy saam met seuntjies
• Op 8 gril jy vir seuntjies
• Op 9 gril seuntjies vir jou
• Op 10 giggel jy vir seuntjies
• Op 11 giggel seuntjies vir jou
• Op 12 giggel julle vir mekaar
• Op 13 droom julle van mekaar
• Op 14 sit julle langs mekaar
• Op 15 maak julle oogkontak
• Op 16 naai julle
• Op 17 soen julle
• Op 18 hou julle hande vas
• Na 18 maak jy wat jy wil. Of jy trou, of jy slaap rond, of jy begin sing en doen albei, soos Oom Steve

So wag tot jy 16 is, asb. Tot dan toe, wees geduldig en rook eerder.

Hoop dit help jou

Die uwe
Dr Roof