Die verskille tussen Jag en Seks

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1. Maak nie saak hoeveel wyn jy gedrink het nie, jy bly lus vir Jag.
2. Mens kan heel dag en heel naweek Jag.
3. Jy hoef nie jou jagtydskrifte weg te steek nie.
4. Die Tien Gebooie verbied nie jag met verskillende jagmaats nie.
5. Jou jagmaat is nie gepla oor jou vorige jagmaats nie.
6. Dis heel aanvaarbaar om saam met ‘n totale vreemdeling te jag.
7. Jy sal nie blind word as jy alleen Jag nie.
8. Daar is geen Jagverwante aansteeklike siektes nie.
9. Jy hoef nie Jag op te gee wanneer jou Jagmaat belangstelling verloor nie.
10. Jy sal nooit jou Jagmaat hoor sê nie: “Wat? wil jy alweer Jag? Ons het Dan net laas week gejag. Is Jag AL waaraan jy kan dink?”
11. Om SAFE te jag sit jy net die Gun op safe.
12. Jy kan foto’s van jou Jag op Facebook sit.
13. Jy kan met verskillende gewere Jag.
14. Jy kan jou werksvriende saamnooi op ‘n Jag.
15. Jou Jagmaat raak self lus vir Jag.
16. Oupa kan ook nog Jag.

Fietsry

Ek weet ongelukkig nie wie het hierdie geskryf nie…
————————-
Saterdag vlieg ‘n klomp malletjies op tv weg op die Cape Epic.   So tussen my popcorn en brannas wonder ek of ek nie ook maar moet fiks word nie want daar is ‘n paar moerse mooi boudjies op daai baaisiekels, maar ek is so verdomp unfit ek kry milt steek as ek toilet toe loop.

Ek het mos hoeka vir die kinders elkeen ‘n grend baaisiekel gekoop op rekening nogal en nou ry ek hulle met die kar skool toe en daai helse duur martelpype staan en op roes in die garage.

Nou kyk ek waar op die ding is die carrier vir toebies en padkos maar die simpel ding het net so draad rakkie vir water sê die laatie. Water en wat? Daar sal nooit ‘n bottel J&B inpas nie!   Ek moes seker gekyk het vir een of ander weight limit want as ek ‘n 3 liter Toyota bakkie op sy knieë trek as ek inklim gaan iets sy gat sien op die ou draadraampie.

Die kinders het loop dekking soek onder die vêrste bed in die huis met een of ander sign wat sê “Ek ken nie daai ou nie…”.  Het julle geweet Spandex broeke het ook ‘n rek limiet? Dis soos om daai maer vroutjie van 7de laan, Hilda, se super small bloomer om ‘n blou walvis se gat te probeer trek.  Jou aambeie skuif tot onner jou oksels.
Dank Vader die pienk fiets se ketting lyk soos iets wat mens in Richardsbaai se hawe vergeet het van die roes . Ek het een van die kinders se Helmets geleen al kon die twee net uit decency vir my gesê het dis ‘n skateboard helmet.   Nou onthou, ek het laas fiets gery toe ‘n Chopper nog ‘n professionele resies bike was en ek beklim die stukkie draadrank terwyl ek aan die prieël vashou om nie om te donner nie.  So met die been oorgooi gee die spandex op en flash ek my vrou in die kombuis wat die stront gade slaan en ek hoor net koppies val in die wasbak.

Nou moet ek my gewone PT broek dra maar die saal is vir iemand gemaak met minder hol-cleavage as ek en so met die sitslag verdwyn daai saal met my nuwe onnerbroek en die helfde van die PT broek die onnoembare in en verstaan ek skielik wat ‘n wedgie from hell is. Dis finkenol teen wat ek nou beleef!

Die arme fietsie se shocks lê halfpad verby hul optop level en al is die tyres 104.7 BAR gepomp lyk hulle steeds pap, maar vandag word ons fiks!!!!

Nou die wat die plek ken waar ek woon, weet van die enigste koppie in die omtrek net agter die huis. Nou as ek hom nou kan uittrap en terugkom sal ek in ‘n kort rukkie fiks wees, reken ek. Die munisipaliteit se lorries kom nie eers daar uit nie en na ‘n ongoddelike strawwe , bloedswetende, asembenewede eerste 12 meter vang ek lift met ‘n bakkie op tot bo.  Afkom lyk makliker…

Nou die wat nie fietsry ken nie, weet seker nie dat die voorbriek nie goed werk op ‘n afdraend nie.  Nevermind, met my skateboard helmet, Pt broek driekwart in my watchemaycallit, vellies en rugbykouse bespring ek daai martelpyp bo-op die koppie ten aanskoue van ‘n ander gesinnetjie Cape-Epic wannabe’s. Die ma druk sommer die dogtertjie se oë toe want ek het later by die ambulansman gehoor ek het hol-cleavage gegooi vir Afrika.

Toe die predikant my kom besoek het vanoggend wou hy weet of ek so in die afkom dalk ‘n bees in volle vaart met een of ander geel ding in sy alie daar sien afkom het.  So op sy droë manier kan hy ok maar ‘n drol wees.

To hell met fiks word. Boude is mooier op TV en my gips kom anyway eers oor vier weke af.

Groete Petrus

Laaste Versterking

Die dominee besoek ‘n gevalle lidmaat wat ernstig siek is.

Op die bedkassie staan ‘n halfvol bottel brandewyn.

Die dominee sê teleurgestel: ‘Broer, is dit nou al waarheen jy jou kan wend vir hulp?’ ‘

Nee Dominee,’ antwoord hy, ‘in die hangkas is darem nog ‘n vol bottel.’

jip-jip vir wilde afrikaanse woordeskat

JOHANNA VAN EEDEN

Pretoria

DIE duisterfluisteraars wat Afrikaans se dood voorspel, is van hul breinselle beroof. Dit is die gevolgtrekking waartoe ‘n mens kom ná ‘n gesprek met mev. Joey Basson, die baasbrein agter die Hoërskool Richardsbaai se Wilde Woordeboek. Basson, vakhoof van Afrikaans by dié skool, het in 1993 met ‘n projek begin om kinders aan te moedig om nuwe woorde in Afrikaans te skep. Dié nuutskeppings is in 1997 in ‘n Wilde Woordeboek opgeneem. Die projek het sedertdien gegroei tot ‘n landwye wedstryd waarin oud en jonk nuwe asem in die taal blaas. “Ons het vanjaar 587 nuutskeppings aangeteken en ons is besig om te werk aan ‘n nuwe Wilde Woordeboek. Volgende jaar wil ons twee nuwe afdelings vir die wedstryd skep waarin deelnemers idiome en intensiewe vorme moet uitdink. “Baie van die huidige idiome, soos agteros kom ook in die kraal, het geen betekenis vir vandag se jongmense nie. En wat beteken spierwit en potblou? “Die uitdaging is om nuwerwetse, eietydse nuutskeppings uit te dink,” sê Basson. Baie van die woorde wat in die vorige wedstryde geskep is, word reeds in die algemene spreektaal gebruik.

Een van die woorde wat veral gewild is, is vloermoer. Dit is die Wilde Woordeboek se antwoord op die Engelse “to throw a tantrum”. Onder die nuutste Wilde Woordeboek-werpsel is selfs ‘n Afrikaanse verklaring vir die “raves” waar jong mense hul lywe rondpluk. Van die voorstelle sluit in ‘n raaswals, ‘n zombidans, ‘n maltrap, ‘n kopspin of ‘n hottentotsgoddans. ‘n Oplossing word ook gebied om die Engelse “longdrop” te beskryf. Noem dit liewer ‘n besoek aan die plonsput, die dieptroon, die gemakgat of die plaaspardoems. Wanneer u volgende keer “spare ribs” wil bestel, verras die kelner met ‘n versoek vir evabeentjies, vleiskitaartjies of otgenot. Hoe gemaak met die lekker Engelse woord “stapler” waarmee ‘n mens papiere bind? Probeer draadjiedrukker of papiervampier. Wat van iemand wat ongeskik verklaar word vir werk? Pleks om te sê hy is “geboard”, laat die man liewer sagte plankies kap, sê hy werk by die suikermyn, hy is onklaar verklaar of hy is gerak.

Die Wilde Woordeboek is ‘n goudmyn van lekkersê-woorde wat soms onverwags verras met raakvat-beskrywings. ‘n Wilde Woordeboek-boodskap om iemand se Blou Maandag op te beur (met verklarings in hakies) kan byvoorbeeld só lui:

Is jy in ‘n perdebui (bad mood) omdat iemand besig is om jou handvatsels glad te vat (jou rond te shunt)? Jy is mos nie ‘n sponskind (softy) nie jy met daardie natuurlike noedelhare (spiral perm). Of word jy nou ‘n tannetjie hekel (oulady). Onthou jy nog hoe jy druktyd (sweet sixteen) beleef het? Miskien moet jy maar ‘n ou loslooitjie (affair) aanknoop om jouself op te beur. Nooit gedink my blindederm sal lank genoeg wees (ek sal die guts hê) om dit voor te stel nie, né? Wat van daardie oulike moerjoggie (appy)? Of verkies jy eerder ‘n fundivakie (nerd)? Wie se sjokoladepoppie (sweetie) wil jy wees? Spin jy jou driewiel (gooi ‘n tantrum) omdat jy vanoggend weer besef het jou vriend is ‘n onrehabiliteerbare skouervlieg (back seat driver)? Dit sal my ook ystervarke laat vang (‘n gasket laat blaas) as iemand heeltyd soos ‘n koopsebliefie (rep) sy stembande om my ore rek (nag). Hy het seker maar vanoggend weer ‘n effense bewerlewertjie (hangover) ná gisteraand se gekuier oor die polisiekoffie (halfjackie). Komaan, klim uit die streskas (unwind). As hy weer iets sê oor jou bestuursvernuf en jy trek holrug (kry creeps), sê vir hom hy soek vir gips en steke (watch it)! Gaan huis toe, groet die bure se brommerboel (brandsiek brak) en tooi jouself in jou mooiste saterdrag (informele klere) vir daai mog dit trof (blind date). As dit ‘n petofferige (flashy) ou is wat met ‘n sardyntrein (taxi) voor die deur stop, sê vir hom jy is poegemoeg (lights out) en wil liewer vanaand alleen wees. Slaan ‘n vleismolessie (stew) aanmekaar, haal die jeugdeeg (make-up) van jou gesig af en snik jou sorge weg in ‘n bloplappie (tissue). Hou sommer môre ‘n vakbondvastrap (toi-toi) voor jou werkplek en vra vir ‘n verhoging om te betaal vir die hysbakkies (face lift) waarvan jy droom. Jip-jip? (okay?).

Frikkie se eerste dag by die skool

Frikkie se trotse mamma sien vir hom af by sy skool vir sy eerste skooldag.

‘Wees ‘n goeie seuntjie, my goggatjie!
Dink baie aan Mammie, Soetlappie!
Wag vir Mammie by die hek, my skattebolletjie­!
Mammie is baie lief vir jou, onthou dit Liefling!
Teen die einde van die skooldag wag sy vir hom by die hek.
‘En wat het my sterretjie geleer op sy eerste dag by die skool?’

Frikkie: Ek het geleer dat my fokken naam Frikkie is!!

Hoekom ‘n “boks” ‘n “boks” is!

Op ‘n Maandagoggend, het die hele skool soos gewoonlik in die saal vergader.

Die skoolhoof het soos gewoonlik sy storie vertel, die eerste rugbyspan geprys, die skoolkommitee hartlik bedank, die kinders met stories bang gemaak – nie dat ek dink kinders skrik meer vir enigiets minder as die doodstraf, wat hulle weet hulle nie opgele kan word nie.

Hy betuig verder sy dankbaarheid teenoor die kinders wat hulle siviele eise teen die skool teruggetrek het, en vir die wat nie meer in die klaskamers rook nie.

Op die verhoog staan daar twee kartondose. In hierdie kartondose is daar Bybels wat deur die Gideon-organisasie (dis die ouens wat Bybels in hotelle ens. plaas) aan die skool geskenk is. Die idee is om vir alle kinders wat nie Bybels het nie, ‘n Bybeltjie te gee.

Omdat hierdie nogal ‘n noemenswaardige gebaar is, het twee van die Gideon-mense na die skool gekom om die Bybels te oorhandig. Die twee sit so half eenkant op die verhoog – weg van die onderwysers af. Toe die hoof klaar is met sy aankondigings, kyk hy so op na die kinders en, sonder om ‘n beat te mis, swaai hy sy hand so na die twee Gideon-mense se kant toe en sê:

“Julle wonder seker wat hierdie twee dose op die verhoog doen?”

Nodeloos om te sê die volgende oomblik het chaos uitgebars en die onderwysers rapporteer dat dit onmoontlik was om enigiets die moeite werd vir twee dae in die kinders se koppe te kry, aangesien hulle telkens uitgebars het van die lag.

Die arme twee Gideons het nie ‘n woord kon inkry nie en die twee dose met Bybels in is onuitgedeel na die hoof se kantoor verskuif.

N.S. Dis hoekom ‘n “box” ‘n boks is en nie ‘n doos nie!
Ons het die woord al te veel verniel in Afrikaans…..

G’n wonder!

Die sewejarige Jannie het gewonder waar hy vandaan kom.  “Hoe het ek hier gekom, Mamma?” vra hy ewe onskuldig.

Sy ma gee hom toe die standaard antwoord : “Die ooievaar het jou gestuur.’

“Het die ooievaar vir mamma ook hiernatoe gestuur?”

“Ja my kind, hy het my ook gestuur.”

“En vir ouma en oupa en pappa ook?” vra klein Jannie

Weer sê sy ma ja.

Jannie skud sy kop in ongeloof “Wil ma nou sê dat niemand in hierdie familie die afgelope 200 jaar seks gehad het nie?” G’n wonder almal is so dikbek nie!”