Polisiehond

April 14, 2014

polisiehond

 

As jy is deur ‘n polisiehond gejaag word, probeer om nie deur ‘n tonnel te
seil, op ‘n klein wipplankkie te spring nie, en ook nie deur ‘n hoepel te duik
nie. Hulle word daarvoor opgelei. – Milton Jones


Gatiep!

November 3, 2013

gatiepDominee: “Gatiep, hoeveel vroue dink jy moet ‘n man hê?”
Gatiep: “Sestien, Dominee.”
Dominee: “Hoekom sestien?”
Gatiep: “4 richer, 4 poorer, 4 better, 4 worse! “


Recreational Marijuana

Oktober 5, 2013

river-rafting

The story behind the story:

There’s certain “adventure groups” that operate illegally.  Those guys that offer abseiling / river-rafting adventures?  Not all them are allowed to do that.  They do not have the necessary training and licenses which means: If you get hurt, insurance will not pay out.

These groups make use of certain group marketing products to promote their products. 

Obviously these group marketing companies do not know that these adventure groups operate illegally.

So what now?

This person has an adventure company that actually operates legally and was approached by one of these marketing companies.   The only way to open their eyes was….well…..unique I would say.

The final result?  They did respond, and are actually busy implementing (hopefully) ways to prohibit illegal companies to advertise with them. 

(names have been changed or omitted or replaced by a BEEP, and no animals was hurt during this conversation)

————————-

Hi BEEP

Thank you for your reply – I am excited about our new potential product, as I know you will be too!

We have two products we would like to launch, and we feel that BEEP will be the only and best platform to partner with us in the launch of this product! I have briefly given you an introduction into the reasoning behind our product below.

According to a report from the UN in 2009, around 8% of South Africans use the recreational drug marijuana. That is twice the global average of 4%. Therefore it is then official:  South Africans are the dagga smoking champions of the world! My research is not unsubstantiated, and I will list all my sources (researched with the help of my trusted old friend Google), below.

If this is the case, and we can assume that the figures have probably increased since 2009, that will mean that we have a potential client base of 8% of 50 million people. That is a staggering 4 million people making use of Marijuana in South Africa alone!!!

Furthermore, the health benefits of marijuana is well documented, which has resulted in the legalization of the use there-of in several countries / states for health reasons. Apart from the obvious health benefits, I am also interested in the psychological effects of Marijuana, which can add to the adventure experience being truly phenomenal! According to the National Institute on Drug Abuse, the main effects of marijuana on mood vary and may include euphoria and calmness, anxiety, or paranoia. Getting high or “stoned” is the reason most pot smokers use marijuana. Being in a state of euphoria, and then adding an awesome adventure to the scenario, will just heighten (pardon the pun) the experience for the participant!

Therefore, if I can secure enough suppliers, and package our adventures as a combo deal, we can really target a very big audience! With your subscribed membership base of 900 000 people, the possibilities are endless.

 Combo No 1:

‘Sky High Combo’ – be high on the cliffs and in your head, for a fraction of the price you’ll pay on the streets!

Essentially this is a combination of a 25m abseil adventure and a healthy dose of pot, to be either smoked or eaten in the way of dagga-cookies. Our abseil description already says something to the likes of “step over the edge”, can you imagine what quirky and upbeat slogan your marketing team can come up with for this one?

*******

Combo No 2:

‘Dancing with Waves’ – the ebb and flow of mood and water combined

Paddle a 4.5 km stretch of river, with a half-way picnic stop where, instead of our regular snacks, we will serve, once again, a healthy dose of Marijuana. Sitting there on the sandbank, amongst the swaying river weeds, and smoking a weed of your own, can be a magical and mind-altering (in more ways than one), experience.

*******

Please let me know how soon we will be able to package such a product. I will of course need to secure suppliers, and, if the product really takes off, will have to make sure that we do not run out of supplies. Together we can make millions!!!

Information sources:

http://blogs.timeslive.co.za/hartley/2009/02/20/south-africa-is-the-marijuana-capital-of-the-world/

http://www.trueactivist.com/still-believe-nature-got-it-wrong-top-10-health-benefits-of-marijuana/

http://www.webmd.com/mental-health/marijuana-use-and-its-effects

http://www.businessinsider.com/physical-and-mental-effects-of-marijuana-2013-4?op=1


Die spietkop

Augustus 28, 2013

Speedcop

 

Die spietkop klim stadig uit sy patrolliemotor en stap na die student wat hy
voorgekeer het omdat hy gejaag het.

‘Ek wag al heeldag net vir jou Mannetjie,’ sê die beampte kwaai.

‘Dis hoekom ek gekom het so vinnig as wat ek kon’ sê die student sonder om `n oog te knip.


Baba Poeier

Junie 5, 2013

BabyPowder-600x400Jannie  kyk hoe sy tannie poeier op haar baba gooi.

Jannie:  ‘Tannie moenie sleg voel nie, ons hond het ook vlooie.’


Die verskille tussen Jag en Seks

Mei 19, 2013

Verskil tussen jag en seks

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  1. Maak nie saak hoeveel wyn jy gedrink het nie, jy bly lus vir Jag.
  2. Mens kan heel dag en heel naweek Jag.
  3. Jy hoef nie jou jagtydskrifte weg te steek nie.
  4. Die Tien Gebooie verbied nie jag met verskillende jagmaats nie.
  5. Jou jagmaat is nie gepla oor jou vorige jagmaats nie.
  6. Dis heel aanvaarbaar om saam met ‘n totale vreemdeling te jag.
  7. Jy sal nie blind word as jy alleen Jag nie.
  8. Daar is geen Jagverwante aansteeklike siektes nie.
  9. Jy hoef nie Jag op te gee wanneer jou Jagmaat belangstelling verloor nie.
  10. Jy sal nooit jou Jagmaat hoor sê nie: “Wat? wil jy alweer Jag? Ons het Dan net laas week gejag. Is Jag AL waaraan jy kan dink?”
  11. Om SAFE te jag sit jy net die Gun op safe.
  12. Jy kan foto’s van jou Jag op Facebook sit.
  13. Jy kan met verskillende gewere Jag.
  14. Jy kan jou werksvriende saamnooi op ‘n Jag.
  15. Jou Jagmaat raak self lus vir Jag.
  16. Oupa kan ook nog Jag.

Fietsry

April 29, 2013

bigmanEk weet ongelukkig nie wie het hierdie geskryf nie…
————————-
Saterdag vlieg ‘n klomp malletjies op tv weg op die Cape Epic.   So tussen my popcorn en brannas wonder ek of ek nie ook maar moet fiks word nie want daar is ‘n paar moerse mooi boudjies op daai baaisiekels, maar ek is so verdomp unfit ek kry milt steek as ek toilet toe loop.

Ek het mos hoeka vir die kinders elkeen ‘n grend baaisiekel gekoop op rekening nogal en nou ry ek hulle met die kar skool toe en daai helse duur martelpype staan en op roes in die garage.

Nou kyk ek waar op die ding is die carrier vir toebies en padkos maar die simpel ding het net so draad rakkie vir water sê die laatie. Water en wat? Daar sal nooit ‘n bottel J&B inpas nie!   Ek moes seker gekyk het vir een of ander weight limit want as ek ‘n 3 liter Toyota bakkie op sy knieë trek as ek inklim gaan iets sy gat sien op die ou draadraampie.

Die kinders het loop dekking soek onder die vêrste bed in die huis met een of ander sign wat sê “Ek ken nie daai ou nie…”.  Het julle geweet Spandex broeke het ook ‘n rek limiet? Dis soos om daai maer vroutjie van 7de laan, Hilda, se super small bloomer om ‘n blou walvis se gat te probeer trek.  Jou aambeie skuif tot onner jou oksels.
Dank Vader die pienk fiets se ketting lyk soos iets wat mens in Richardsbaai se hawe vergeet het van die roes . Ek het een van die kinders se Helmets geleen al kon die twee net uit decency vir my gesê het dis ‘n skateboard helmet.   Nou onthou, ek het laas fiets gery toe ‘n Chopper nog ‘n professionele resies bike was en ek beklim die stukkie draadrank terwyl ek aan die prieël vashou om nie om te donner nie.  So met die been oorgooi gee die spandex op en flash ek my vrou in die kombuis wat die stront gade slaan en ek hoor net koppies val in die wasbak.

Nou moet ek my gewone PT broek dra maar die saal is vir iemand gemaak met minder hol-cleavage as ek en so met die sitslag verdwyn daai saal met my nuwe onnerbroek en die helfde van die PT broek die onnoembare in en verstaan ek skielik wat ‘n wedgie from hell is. Dis finkenol teen wat ek nou beleef!

Die arme fietsie se shocks lê halfpad verby hul optop level en al is die tyres 104.7 BAR gepomp lyk hulle steeds pap, maar vandag word ons fiks!!!!

Nou die wat die plek ken waar ek woon, weet van die enigste koppie in die omtrek net agter die huis. Nou as ek hom nou kan uittrap en terugkom sal ek in ‘n kort rukkie fiks wees, reken ek. Die munisipaliteit se lorries kom nie eers daar uit nie en na ‘n ongoddelike strawwe , bloedswetende, asembenewede eerste 12 meter vang ek lift met ‘n bakkie op tot bo.  Afkom lyk makliker…

Nou die wat nie fietsry ken nie, weet seker nie dat die voorbriek nie goed werk op ‘n afdraend nie.  Nevermind, met my skateboard helmet, Pt broek driekwart in my watchemaycallit, vellies en rugbykouse bespring ek daai martelpyp bo-op die koppie ten aanskoue van ‘n ander gesinnetjie Cape-Epic wannabe’s. Die ma druk sommer die dogtertjie se oë toe want ek het later by die ambulansman gehoor ek het hol-cleavage gegooi vir Afrika.

Toe die predikant my kom besoek het vanoggend wou hy weet of ek so in die afkom dalk ‘n bees in volle vaart met een of ander geel ding in sy alie daar sien afkom het.  So op sy droë manier kan hy ok maar ‘n drol wees.

To hell met fiks word. Boude is mooier op TV en my gips kom anyway eers oor vier weke af.

Groete Petrus


Follow

Get every new post delivered to your Inbox.