Aan die moeder in ons huis

Wat my ma my geleer het

Ma het my geleer hoe om te bid:

Elke aand, nadat sy my in die bed gesit het, het sy gesê:
“Dankie Here hy is in die bed”
“Jy moet bid dat daardie kol op die mat uit is as ek vanaand by die huis kom”

Sy het my geleer van “time travel”:

Ek sal jou tot in volgende week in klap!

Sy het my geleer pa’s is slimmer en ryker as ma’s:

Gaan vra jou pa!

Sy het my geleer oor fotosintese:

Lyk dit vir jou of geld op my rug groei?

Sy het my geleer om altyd nederig en Klein te wees:

Mannetjie !!!

Sy het my van die weer geleer:

Dit lyk of ‘n dekselse orkaan jou kamer getref het

Sy het my geleer van fauna en flora:

Moenie vir my vertel pêrredrolle is vye nie!

Sy het my geleer om myself te ontdek:

Hou op om jou soos jou pa te gedra!

Sy het my die wetenskap van osmose geleer:

Hou jou mond en eet jou kos!

Sy het my geleer van uithouvermoë:

Jy sal by daardie tafel sit totdat jy jou spinasie opgeeet het!

Sy het my geleer van sintuie:

Kinners word gesien en nie gehoor nie!

Sy het my geleer van humor:

Hou aan lag, Dan gee ek jou iets om oor te huil ook!

Sy het my van jaloesie geleer:

Daar is duisende arm kinnertjies wat ouers soos joune begeer!

Sy het geleer dat daar ‘n plek en ‘n tyd vir alles is:

As julle mekaar wil vermoor, gaan doen dit buite! Ek’t nounet hier skoongemaak!

Sy het my wiskunde geleer:

Sit jy alweer en tanne Tel!

Sy het my logika geleer:

Want ek sê so, dis hoekom!

Sy het my geleer dat wonderwerke nog kan gebeur:

Ek sal jou klap dat jy jou antie vir ‘n eendvoël aansien as jy my weer terug antwoord!

Mugabe

Mugabe skop die emmer en gaan hemel toe. Daar aangekom hoor hy by St. Peter dat sy naam nie op die lys is nie en hy hoort nie in die hemel nie. Hy hoort in die hel.

So gesê so gedaan, en die duiwel gee vir Mugabe ‘n hartlike verwelkoming. Maar toe kom Mugabe agter dat hy sy bagasie in die hemel vergeet het. “Geen probleem nie!” sê die duiwel. “Ek stuur sommer ‘n paar duiweltjies om jou bagasie te gaan haal.”

Toe die klein duiweltjies by die hemel opdaag, is die hekke gesluit. St. Peter is op lunch-break. Uiteindelik kom een van die duiweltjies met ‘n plan vorendag. Hulle sal mekaar oor die muur moet help om die bagasie te kry.

Terwyl hulle besig is om oor te klim, sien twee engeltjies hulle, en die een sê vir die ander. “My magtig! Mugabe is skaar 10 minutes in die hel, en daar is alreeds vlugtelinge!”

Die Huwelik in Prentjies

Hulle sê prentjies sê ‘n duisend woorde. Hoe waar dit is, weet ek nie. Besluit maar self.

Vleis in die slaai

Liewe Dr Roof

Ek is nog steeds 15 jaar oud. Ek tel die dae af na my 16de verjaarsdag. Dan sal ek jou raad volg. Op daad en woord.

Maar intussen het ek ‘n nuwe probleem ontwikkel. Daar is party kinders wat ‘n video met hulle selfone afgeneem het, en dit aan die hele skool versprei het. My boyfriend is ‘n vegetariër. Toe het ‘n paar boelies stukkies vleis in sy vrugteslaai gedruk, en afgeneem terwyl hy dit eer. Volgens hom is sy reputasie vir altyd geskend. Hy het gemik vir hoofseun, maar nou dink hy daaraan om die skool te verlaat. Hoe kan ek hom motiveer om te bly?

In ‘n penarie
Sannie

Liewe Sannie

Dit wil vir my voorkom asof die nuwe politieke leiers and sensasie opwekkers daar in julle skool gekweek word.

Jy sê jou boyfriend is ‘n vegetariër? Daar is tipes vegetariërs natuurlik.

• Diegene wat net eenvoudig nie van vleis hou nie
• Diegene wat hulle in een of ander standpunt wil in-eet
• Diegene wat ook in die mode wil wees.

As jou boyfriend in kategorie een val, hoef hy nie bekommerd te wees nie. Dit was mos nie sy skuld nie? En een stukkie vleisbal in ‘n menigte appel, lemoen and papaya skywe sal selfs deur honde gemis word. Al wat hy moet doen is om ‘n vergadering bymekaar te roep, dit eksklusief te hou vir mense wat al vantevore deur vleis geflous is of wat genooi word, die res wat opdaag weg te jaag deur te sê hulle is kokosneute (nie vleis in beginsel, maar moet nog steeds met geweld hanteer word om by die wit uit te kom), en dan in ‘n geheime sessie sy sê te sê.

As hy in een van die ander kategorieë val, sit ons met ‘n probleem. Mens kan, soos logika dit vir ons voorhou, redeneer dat die paar bullies nie die skool verteenwoordig nie, en daarom ook nie sy aansien by die hele skool sal skaad nie.

Maar in vandag se tyd sal dit polities….onlogies wees. As een groepie maniakke ‘n onaanvaarbare daad pleeg, word almal wat in die kategorie val as skuldig gebrandmerk. In die geval, almal wat klere dra. Jou boyfriend is in die kak. Jammer, maar tot oom logika weer sy kop uitsteek, sal selfs jy wegkom deur ‘n “Ek is vrou en oom Gert het my skeef aangekyk en daarom is alle Gerte boos” beweging te stig.

Mense veroorsaak nie sensasie nie. Sensasie gaan soek hulle!

Hou vleiskop!
Die uwe
Dr Roof

Logical and Legal

After having failed his exam in “Logistics and Organization”, a
student goes and confronts his lecturer about it.

Student: “Sir, do you really understand anything about the subject?”

Professor: “Surely I must. Otherwise I would not be a professor!”

Student: “Great, well then I would like to ask you a question. If you
can give me the correct answer, I will accept my mark as is and go. If
you however do not know the answer, I want you give me an “A” for the exam.

Professor: “Okay, it’s a deal. So what is the question?”

Student: “What is legal, but not logical, logical, but not legal, and
neither logical, nor legal?”

Even after some long and hard consideration, the professor cannot give
the student an answer, and therefore changes his exam mark into an
“A”, as agreed.

Afterwards, the professor calls on his best student and asks him the
same question.

He immediately answers: “Sir, you are 63 years old and married to a 35
year old woman, which is legal, but not logical. Your wife has a 25
year old lover, which is logical, but not legal. The fact that you have
given your wife’s lover an “A”, although he really should have failed, is
neither legal, nor logical.”